Суббота, 07 Ноября 2009 г. 21:16 мск

Мне становится всё труднее возвращаться сюда. Эта квартира напоминает какой-то храм имени меня, меня, который был, а также которого не было и никогда не будет. Я думал, что прилечу весело провести время, но вместо этого получил волну грустных воспоминаний. Это мой дом. Это мой дом? Это ли мой дом? Мой ли это дом? Нужен ли он мне? Что же мне нужно?

Тяжело приезжать сюда раз в год и понимать, что ничего не изменилось. И ничего здесь не изменится. А что будет, когда мне исполнится 30? 40? Те же стены, тот же город с парочкой новых магазинов? Лена, я не видел тебя со школы, что ты делала всё это время? Да вот чёлку подстригла, как думаешь, мне идёт?

И в то же время нет у меня места роднее этого. Вообще странно, что места могут быть родными. Родными должны быть люди.

Сегодня я в этом не уверен. Недавно я посетил места, где осталась часть моей юности. Там всё изменилось. Я не нашёл там того, что искал. Но ведь и люди меняются!

И эти клубы, это веселье. Что это? Бегство от себя или, напротив, я сам? А что тогда такое тот я, который пишет этот пост? Настоящий-я или просто депрессивная версия первого, настоящего? А может, я всегда настоящий? Но тогда почему такой противоположный и не узнающий сам себя? Привет, шизофрения (привееееееееет!!!!111 — машет мне ручкой она). Одни сплошные вопросы. Ответов нет.

Мне очень нужен человек, который мог бы разделить со мной мою жизнь. Но в то же время я понимаю, что предлагать кому-то разделять ЭТО — преступление.

Быть может, родное – это не место и даже не люди? А ты сам? Ты, который здесь был когда-то?

Как странно. Эта история Первого и Второго мне весьма знакома. И про разделить… Он, конечно, нужен, этот человек. Только нет его. И быть не может того, кто может разделить ЭТО. Да, я помню это ощущение. Действительно, предлагать такое кажется невозможным. Как предлагать самоубийство за компанию.