Четверг, 04 Августа 2011 г. 02:02 мск

Wake up. В голове надоедливо вертятся, перекладываются и молчат два каких-то плоских куска из ничего и никакого цвета. Это значит, что лучше бы извлечь своё тело из неуютного бутерброда, где я слепо пытался спрятать его накануне. Плоская картонная простыня и холодное одеяло, эта сомнительная компания друзей, нехотя выпускают меня обратно ко всем моим несовместимым с жизнью расстройствам.

Это похоже на плохую привычку — спать. На некоторое время ускользать в равнодушное ничто, просто забывать, что в реальном мире ключевое свойство всех вещей, позволяющих их группировать — это назначение. Во сне главное — цвет. Клетчатые, белые, стёганые, ватные, тяжёлые, мятые, да мало ли какие — это всё одеяла. Во сне Бритни Спирс, зубная щётка, вагон трамвая, антенна от радио, пара забытых перчаток с прошлой вечеринки подружки — одно и то же. И это самое главное.

Мои сны стали похожи на исцарапанный компакт-диск. Фрагмент повторяется, повторяется, повторяется, затем лёгкий треск и скачок. История движется дальше. Со временем повторяющиеся кусочки делаются всё короче до полной потери распознаваемости, а трещащие и скачущие продолжения вовсе перестают происходить. И тогда лучше проснуться, чтобы не получить головную боль и депрессию на ближайшие сутки. Господи, час ночи, какого чёрта. Всего-то грёбаный час грёбаной ночи. А я так надеялся избежать возвращения в этот свой несъедобный бутерброд.

Поздороваться с зеркалом. Оно у меня хорошее. Раньше пыталось развлекать меня по утрам фильмами ужасов, но этот жанр быстро себя исчерпал. Не прижились также и комедии. В конце концов, эта умница забила и умерла. Стала простым, обыкновенным, чуть забрызганным зубной пастой. Да, надо бы когда-нибудь...

...одеться. Не запомнить дальнейшие суетные пару часов. Выйти из дома — по моей хорошей традиции, в то время, когда я уже должен быть в пункте назначения. Привет, лифт. Привет, чужой мир, ты кто? А я — идеальная анорексия, безудержность, отсутствие меры, возведённое в культ. Смотрите на меня. Фотографируйте, пока я здесь. Больше вы такого никогда не увидите, ведь я — результат совершенно противоестественной и невероятно упорной деятельности по преобразованию собственной природы. Всё для того, чтобы выглядеть, будто я хранюсь в космической капсуле и совсем ничего не делаю. Ах, какое блаженство, знать, что...

Когда-то сны были спасением. Закрывалась, хлопнув, хлипкая бумажная дверь, и смолкали крики. Когда высыхали эти странные вибрации. Когда темнота взамен любимого и привычного ночника заботливо вырубала ударом по голове. Оставались лишь обрывки, клочки злых фраз некрасивым непосторонним голосом. Они зацикливались, зудели, врали мне, что исчезают, но оставались, будто пропущенные через ржавый металлический пружинный ревербератор. ...ничего твоего нет, здесь ничего тво... ты... я же... вот у других... лучше... треск... они сыплются на пол, их швыряют, как мусор. Я же их люблю, нет, нет. Они же тёплые и цветные, жёлтые такие и полосатые. Да ты... даже ведь никогда не смотрела им в глаза, да?! А я же знаю, что они живые, я же люблю их, они мои, ну как, как ты можешь...

...Ласковый удар чёрно-синей ночи в висок вышибает из больной головы все мысли про завтра. Спать. Сейчас только молчание и протиснутое в игольное ушко время. Безразличное, непосчитанное время. Лишние, незаписанные и позабытые вселенные. Хаотичные перемещения в чужом пространстве, отнимающие столько сил и совершенно бесполезные. Ничего моего нет. Ни здесь, ни где-то ещё. Ни "больше", ни меньше. Ровно.

Я же в магазине игрушек. Знаю, что мне дали подержать-посмотреть, но за дверь я выйду с пустыми руками в удивительных браслетах с неслучившимися историями, и буду долго удивлённо разглядывать свои ломкие пальцы.

Ха, приходится бежать изо всех сил, чтобы просто-просто-просто...

Да, и это… Я наблюдал, как у меня развивались подобные состояния. Я даже научился с этим бороться. Удивительно, но причину я понял много позже. Можно сказать – недавно. А она нехитрая, эта причина. Может в том и сложность?

Да, все знают, что мышцы нужно кормить, чтобы они могли работать. И давать им отдых. Интересно, почему практически все считают, что мозг можно гонять до бесконечности и ничего ему не давать? Ни пищи ни отдыха? Потому, что не болит? Когда внимание долго концентрируется на одной задаче ( или на одном объёме информации), вот тогда и происходит эта штука со снами, начинаясь с дискомфорта. Вот тогда я двигался по шахматной доске и подчинялся шахматным правилам. Или в роли микропроцессора команду за командой выполнял алгоритм, не забывая упаковывать регистры в стек… Или в десятый раз за ночь по одному коридору, где меня десятый раз пытались подстрелить… Ага, и всё короче и примитивнее. И одыха такой сон уже не приносит. Или обнаруживаю себя на работе и не могу вспомнить, как я сюда пришёл.

Мозг питается не только глюкозой. Категорически нужны мозгу новая информация и эмоции. Именно новые. Обычно люди делают это инстинктивно: им чего-то хочется, и они идут, смотрят... А если ты управляешь своим поведением сам, не используя автоматику, тогда ты должен знать об этой особенности мозга. И не считать, что бессмысленно тратишь  время на эту тупую комедию. Еда ведь тоже не всегда бывает вкусной, но мы же понимаем, что нужно, и давимся, но жр едим.