Понедельник, 04 Января 2010 г. 20:02 мск

Может быть, пришла твоя очередь услышать хрустальный звон, серебряную нить из звуков удаляющихся шагов незнакомца, идущего по чистому ночному снегу. Кажется чудом, что эти звуки вообще слышны, но они лишь подтверждают окружающее молчание ночи и её первозданный холод, где не может существовать ничто живое, кроме музыки, сотворившей саму себя из случайного шума. Разве что, если бы это был ты. Я уверен, у тебя нашлось бы то, что сильнее мороза, сильнее ночи, времени и расстояния. Неожиданно нашлось и у меня. Неловкое ожидание чуда, граничащее со сном, которое так просто спугнуть. Затем придумать его себе снова, убедиться в его бессмысленности, забыть и снова придумать, поняв, что без этой малости ничто не имеет смысла, и следующая наступившая минута уж лучше бы стала последней, но точно не станет.

Я раскрашу своё ожидание случайными снами. Я проживу в них миллиарды часов, изредка просыпаясь, чтобы съесть конфетку. Мне всё слишком понятно и срочно нужно придумать новое чудо, чтобы ждать его каждый час и каждую секунду, испытывая радость от ощущения его приближения и сознательно становясь дураком, чтобы не увидеть вдруг, что оно всё равно не случится. Нужно придумать, нужно поверить, иначе таинственные разноцветные огни превратятся в обычные лампочки с небольшим, но стабильным потреблением электроэнергии, в счёт оплаты которой глупая система отказывается принимать радость, не признавая её ценностью. Иначе волшебный серебряный воздух начнёт нещадно жечь холодом, угрожая медленно и мучительно лишить тепла и жизни моё истощённое вечным движением тело. Иначе волнующая и странная музыка превратится в усталую фонограмму, озвучивающую человеческое молчание и одиночество.

Нечто похожее пришло ко мне этой весной. Впервые с тех пор, как меня покинуло детство, я вижу мир таким. Неважно, что не зима, а лето. Неважно, что мои ощущения и ассоциации устроены не так, как у тебя. Дело в принципе. Осознание приблизилось к древней машине в глубине мозга и понемногу стало воспринимать мир в образах этой машины. Волшебный,  великолепный хрупкий эксклюзивный  мир. За пару месяцев я увидел больше, чем за пару десятков последних лет. Ты подарил мне этот взгляд. Спасибо. Я понял смысл твоих слов: “открой глаза, отец”. Я помню, где они прозвучали.

И тогда снова останется лишь ждать. Но до чудесного момента избавления всё ещё остаётся слишком много времени, хотя я и приближаю его, как могу. Снег, снег, снег, рельсы-провода, тонкие и толстые, прозрачные и не очень. Иногда легко попадают прямо к сердцу, иногда приходится помучаться и поискать дорожку. Всё ещё слишком долго. Поэтому придумаю себе очередное чудо и поверю в него. А самое смешное, что чтобы его совершить, не нужно даже быть волшебником. Достаточно просто быть человеком, но другим, не таким, как я. Не ждущим чуда, не убегающим от своего страха его невозможности, а просто его сотворяющим. Но это совсем не про того, кого я вижу в зеркале.

Да, иногда само прямо к сердцу, иногда приходится искать.

Я так понимаю, что твоё подсознание само нашло какую-то дорожку. Но Это не было сознательным решением проблемы. На логическом уровне решения так и нет. Я прав? Но мозг, видимо, сам выполнил какую-то работу в своих таинственных глубинах. Он это может. Это его специальность. Поэтому так хрупко всё. Даже радость выглядит робкой. Ты чувствуешь, что нечто ещё происходит, и это ещё будет длиться. Это похоже на самое начало выздоровления после тяжёлой болезни. В первый раз встать на только что сросшуюся ногу. Немного больно и страшно: а удержит? Только нога рано или поздно всё-таки удержит, это закономерно. А вот твоё сердце… Тут нет гарантий. Трепещут крылья бабочки.