Среда, 16 Декабря 2009 г. 11:58 мск

Человека нельзя убрать в ящик. Отложить до лучших времён, пока не улягутся мои внутренние бури и завихрения. Он же тоже живой, и внутри у него далеко не всё спокойно и ровно. И ему необходимы правильные, нужные слова, также, как и мне. И часто у обоих не хватает способности и сил их говорить. Гораздо проще банально огородиться, окуклиться и безуспешно пытаться разобраться с самим собой, в то время, как человека рядом просто разрывает от такого же самонепонимания и непонимания всем остальным миром. А ещё можно тупо начать копировать его поведение — так же гораздо проще, на удар отвечать ударом, вызывая злость и провоцируя следующий удар. Бесконечный фидбэк, ведущий к полному взаимному уничтожению. Кто не побоится пропустить свою очередь? Кто найдёт в себе силы отличить голос сердца от сладкого самообмана и, поверив, стать слабым и беззащитным?

Тут есть некий парадокс. Да, рефлекс: ударом на удар. Ты сам заметил: слабым и беззащитным может стать только тот, кто найдёт в себе силы. Силы, чтобы отбросить щиты. По Кастанеде: воин должен быть защищён, но он не должен защищаться. А эти щиты – это обыденность жизни. То, чем вполне довольны нормальные люди. Та самая Матрица. Удавить бы Будду по тихому, но ведь не помогло бы…

Ты говоришь, что я двигаюсь в верном направлении. Но это «верное направление» заключается в тупом убегании от проблемы. Чувствуя злость, ненависть и раздражение, я просто убегаю, чтобы не навредить. И рано или поздно это направление приведёт либо к тому, что вся моя злоба обрушится на нас, либо к тому, что один из нас убежит окончательно. Мне от самого себя становится страшно. Я изменяюсь, но совсем не в ту сторону, в какую бы хотел. Разве не видно, что я снова закрываюсь, что у меня снаружи и внутри сплошные безуспешные попытки показать свои чувства, которые натыкаются на твой отдых от самого себя? Видишь, я уже пишу чуть ли не на стене в туалете то, что ещё недавно говорил вслух, не боясь наткнуться на непонимание. А теперь я кричу в пустоту, надеясь, что где-то там, в этой пустоте, есть ещё ты. Помоги нам, срочно помоги, иначе родится чудовище, от которого придётся убегать уже тебе. Которое будет скрывать свой гнев, не устраняя его причины. Которое каждый день будет понемногу отравлять нас обоих. Но однажды этот гнев вырвется наружу, и тогда мы умрём.

Ты спрашивал меня, почему я не отвечаю ударом на удар? Вот по этой самой причине: это бой с самим собой. Я долго гасил свой гнев. Очень долго. Я его погасил. Хотя зола и сейчас ещё не остыла. Но пустота осталась. Я не знаю, что с ней делать. Так с ней и живу, держа её вытянутыми руками. Однажды она меня проглотит. Меня пугает то, что я её не боюсь. Уже не боюсь. Я ещё жив?

Так хочется, чтобы было легко. Не видеть, не знать, не чувствовать. Не мучиться. Умереть, заснуть, отключиться. Просто отсутствовать в мире, без последствий, без ответственности, без чувств. Просто спать и не просыпаться никогда. Но, блин, нельзя. И тебе нельзя.

Мы всё неправильно делаем. Опять всё не так! Опять начали страдать и по крохам не получать даже того, что было у нас по отдельности.

Первый Второму. Как всё знакомо. Завыть бы на луну, так соседи не поймут. Чем лучше - тем хуже. Чем хуже – тем хуже ещё. Я думаю, этот пост об одном из самых тяжёлых моментов твоей жизни. И некому помочь. В такие моменты всегда некому помочь. В такие моменты мне было непонятно. Непонятно, зачем в этом самосогласованном, самодостаточном и самодовольном мире понадобился я? Какого хрена я здесь делаю? При том, что я мог бы… Но именно это никому и не нужно. Зачем?Матрица. Меня здесь даже не видят.

Огромная дистанция между внутренним миром и тем, который называют реальным. Большая дистанция между Первым и Вторым. Первый не может оторваться от внутренней модели мира, боясь сломать самое ценное, боясь погасить живительный огонь. Второй не может удалиться от реальности, ведь в ней приходится жить быть. Первый в “реальном ” мире никому не нужен. Второму не выжить без Первого, он сам по себе просто не имеет цели и смысла. Первый и Второй – одно, они не могут быть отдельно. Вот проблема, которую я не решил.. И спрятался от неё на много долгих лет. Теперь она меня догнала. Страшно и беспощадно.

Сейчас луну не видно: облачность…